触れたら後に戻れないなんて事わかっててそれでも触れずにはいられなかった。たとえそれですべてを失ったとしても。
ただ愛しくて
触れてしまった
触れたら駄目だって分かってたのに
俺はイタリアで注文した標準サイズより遥かに大きい自分のベッドの上で横で眠る彼女の寝顔を見つめていた。
彼女の寝顔は安らかというより、疲れ果て青白かった。
成熟したとは決して言えない、どちらかといえばまだ幼さの方が強く残るその肢体には先ほどの一方的な情事の後が残っている。
紅く腫れている唇。
ほっそりとした腕には汗が光り、足や胸には紅い刻印と白濁したものがこびりついている。
その姿は「汚された」と形容するに相応しい。
もちろん理由は俺だ。
動揺して抵抗という抵抗も出来ない彼女を押さえつけ、己の欲望のままに扱ったのはつい先刻。
ようやく己が満足し、彼女を手放したときには既に彼女の意識はここにはなかった。
彼女を好きに扱い、思う様蹂躙し、最初は途惑いながらも抵抗の光があった瞳を無理やり力で押さえつけ屈服させる。
それは何物にも変えられない暗い歓びだった。
己のした行為がどれほどひどく、残酷だったかなんて自分が一番解っている。
だが不思議なことに後悔はなかった。
彼女が目覚めたら、どれだけの言葉で罵られるだろうか。
おそらくもう二度と彼女の笑顔を見ることは適わないだろう。
「だけど、ね最上さん。
それでも俺は後悔なんてしてないんだよ？」
少し自嘲気味に言うと、己の愚かさに嘲いが起こる。
人を愛せないことに気付いたのはいつだったろうか。
このまま一生あらゆる人を騙しながら生きていくのだと、諦めにも似た感情を覚えたはずだった。
なのに、気が付いたら俺の心は彼女に甘く縛られ、恋という名の焔に焼き尽くされようとしていた。
彼女の細い、小さな体に散った紅い刻印。
これは一時でも彼女が俺のものになったという証。
きっと君はこれを見るたびに、この俺にとっては甘い、君にとってはおぞましい時間を思い出してしまうのだろうけど。
たった一時でも君のすべてを支配できたことに暗い喜びが沸き起こる。
（本当は心まで俺のものにしたかったんだ）
でもそれは無理なことと知っていたから。
どれほど憎んでいると言ったところで、君の心から幼馴染のあの男が消えることはないから。
こんな醜い手段でしか君を手に入れることを出来ない俺をどうか哀れに思って。
もし、神がいるのであれば、俺は恥も外聞もなく縋ろう。
愛しい君を俺のものだけにして欲しいと。
静かに俺は君の髪の毛を掻き揚げる。
「愛してるよ、最上さん」
その言葉に返事がないことなど分かっているけれど―――。